Hay que levantar el país! :-)

Las 5.12 h. Hoy tampoco estuvo mal, eh? 5 horitas del tirón. Me desperté a las 2 y pico pero con muchísimo sueño y fue fácil retormar. Bien, bien, muy bien, en serio. Entre todos lo estamos consiguiendo!!! Sí, voy como una moto, no creo que vuelva a dormir hoy por la mañana. Quizás una siestina después de comer y suficiente. Avisé de que os iba a dar la turra con lo de dormir, pero es que es algo que me afecta mogollón cuando estoy de brote y me condiciona enormemente. Encima te insisten en lo importante de dormir y descansar, y no es que tú no quieras... es que tu cabeza no te deja, quiere pachanga! Ya lo dije, un farlopero tiene más ganas de ir a la cama que tú... Siempre utilizo el símil del farlopero, no por nada en especial, pero se os ocurre mucha más gente que tenga que ir a descansar y por toda la mierda que lleve encima, no pueda? Difícil, no? Pues eso. Seguiremos hablando de nuestro amigo, de hecho le vamos a llamar Vicentín (esto tiene una historia de risas, pero no es el momento ni lugar adecuado).

A ver. Al lío que ya me voy. Creo que hoy voy a hablar de trabajo, de mi trabajo, del que tenía. Del que había elegido libremente. O él me había elegido a mí. No sé. Por vocación. Por mucha vocación. De hecho, no entiendo dedicarte a él sin vocación. Impensable. Cuando me diagnosticaron yo era muy joven, ya dije... 18 añitos, creo, estaba en primero de carrera. El neuro siempre me preguntaba qué estudiaba y a qué quería dedicarme. Yo siempre le contestaba "a los niños con problemas" y a "problemas de consumo de drogas". Me llamaba la atención. La reacción de su cara no solía ser buena, pero creo que pensaría que con el tiempo y la madurez se me pasaría. Confió demasiado. Creo que, como me crié un poco en ambientes un tanto sórdidos, siempre tuve la necesidad de devolver a la sociedad que se me hubiese "permitido" salir de ahí.

Ya comenté que curré de camarera allá por la época de ni se sabe para sacar dinero para estudios y gastos propios de la edad, intentaba no ser una carga en casa, sin más; como otra tantísima gente, creo que ahí estaremos de acuerdo. Ninguna novedad en el frente. Combinarlo con mi EM ya os dije que, por momentos, complicado. La EM a veces decide que no está para mucha marcha y las características del trabajo, como comprenderéis... son las que son. Muchas veces no me acordaba de ella siquiera, pero otras molestaba "un poco". Digamos que se apetecía llorar y pensabas "no quiero estar aquí, no puedo estar aquí". Pero era lo que tocaba. Ya, sí, todos pensasteis alguna vez esto en el curro, a mi no me engañáis. Creo que había algunas diferencias sobre todo cuando no puedes físicamente. Recuerdo una compañera, un día de esos horribles en los que me costó horrores ir a currar porque me dolía todo y tenía fiebre de la medicación; me llamó y me dijo apesumbrada (modo irónico on) "no voy a poder ir, tengo infección de orina" La semana pasada la había tenido yo y fui igual, pero qué vas a decir? Pues nada, que no te preocupes, que ya lo saco yo. En hostelería, para los que no lo conozcáis mucho, se utiliza mucho la frase "estar en la mierda" Yo estuve aquel día, pero hasta el cuello. Ni agradecido ni pagao, por cierto. Y queriendo morirme. Y pon buena cara, que el cliente no tiene por qué pagar que tú te encuentres fatal (esto no es irónico, lo creo realmente).

Ya después me fui inmiscuyendo (creo que es la primera vez en mi vida que escribo esta palabra) en lo que a mi me interesaba, que era el trabajo con niños con problemas de diferente índole: normalmente abandonos, negligencias, malos tratos, padres consumidores que no pueden hacerse cargo... Supongo que todos visteis alguna peli de la 3 de las 15.30 y dijisteis "esto solo pasa en los united". Pues no, pasa aquí, muy cerca. Puede que lo hayáis tenido al ladito y no os hayáis dado cuenta. Es muy habitual. No hay que estar tan atentos a sus pantallas, mejor estar atentos a tu alrededor. Trabajé en el campo en empresa privada (con unas condiciones... de aquella manera... los del gremio ya saben lo que es...) hasta que pude entrar en la pública y esas condiciones mejoraron sustancialmente. En ambas encontré gente muy válida y de la que aprendí mogollón. Conozco compañeros de la privada que critican muy alegremente el trabajo que se hace desde la pública y estoy convencida de que es por pura ignorancia, porque hay gente muy muy válida en la pública igual que la hay desastre en la privada (a quién pretenden hacer creer??? Me indigno...) Buenos días, ex compañeros! Os echo mucho de menos!

En este punto, neuro y fisio ya se ponían un poco más serios y no paraban de repetir que era una profesión muy estresante, que no me convenía, que no le convenía a la EM, que qué tal un trabajo más tranquilito... Yo no escuchaba porque me encantaba. Sin más. Era feliz yendo a currar y punto. Mi estado de salud en ese momento era bastante aceptable, ya había cambiado de medicación, mis días eran más fáciles físicamente y no veía tanto peligro como me decían: por cabezona. Así que, como el cuerpo no supo cómo decirme que ya valía de ese trabajo y que no le gustaba, me lo dijo de la manera más brusca: dejándome KO una buena temporada. Y lo entendí (a ver, tonta tampoco soy, cabezona sí pero imbécil no) . Ni siquiera podía conducir para ir a mi lugar de trabajo, así que decidió ponérmelo todo en contra para que no tuviese escapatoria y renunciase a esa vida. Me dejó sin mover la mitad del cuerpo, por supuesto sin conducir, sin autonomía... había que ser imbécil para no entenderlo... :-D Y renuncié a mi trabajo. Y a mi profesión. Eso fue lo peor. Llevaba años haciendo un trabajo, que encima me apasionaba, y de repente, no es que te quedes sin trabajo, es que te quedas sin profesión, y te toca reinventarte.

Quiero explicar muy bien esto porque hay gente leyéndome (y otros que me gustaría que lo leyeran) que creen que yo simplemente dejé un trabajo y que volveré a currar en lo mismo tarde o temprano. No. No. No sé cómo decirlo. Se acabó. Definitivo. No hay marcha atrás. Ahora, sí, me pasa algo que nunca me había pasado: me da miedo ir a currar en este campo, pero no miedo a lo que me pueda pasar, sé los peligros a los que me enfrento, que son unos cuantos y puedo afrontarlos. Me da miedo que la EM tenga que repetirme por las malas que no quiere. Creo que no es tan difícil de entender. He llegado a tener que escuchar en mi cara (o mejor, le han ido con la imbecilidad al maromo de la esquina de mi cama) de que yo me pongo mala de EM cuando no trabajo, por eso tengo que volver ya. Eso es una estupidez de un calibre... Creo que ninguno que haya dicho eso (que sé quiénes sois aunque pase de contestar tonterías) es neuro, fisio o ninguna otra profesión relacionada con el mundo sanitario. Que me enseñen el título de neurología, que creo que lo sacaron a la vez que yo (ahora, modo irónico on). Paso de hablar de esto porque no merece ninguna contestación. Ninguna. Es la absurdez por la absurdez. Por cierto, que yo trabajar, quiero trabajar, que si no me aburro. Yo siempre dije que a mi me gusta currar, me hace sentirme bien (no puedo decir sentir útil porque me riñe la psicóloga). Pero ahora entiendo que no puedo trabajar de cualquier cosa a riesgo de mi salud porque es un sinsentido. Fácil, no? Yo creo que sí, no sé... Igual yo lo veo tan claro porque hablo de mi y de mi trabajo, sin más.

Total, que aquí estoy casi a mis 40, intentando que mi vida vaya por otros derroteros... preparando oposiciones a educación, haciendo entrevistas de orientadora laboral (bueno, fue una, hablemos en singular), siguiendo formándome... el caso es no parar, sobre todo por una razón muy sencilla... en otro post hablamos del deterioro cognitivo... cuanto más pares... más deterioro cognitivo, el cerebro se entrena, eso está claro, si no hace nada y no le fuerzas un poco.... menos hará, y por ahí no paso! :-)

Otro tema relacionado con el trabajo es el del reconocimiento de la discapacidad... tema complicado también que dejo para otro día, que se me van a agotar los temas antes de terminar el brote! Que la discapacidad, aunque os parezca increíble, no la tengo, no me la dan... parece ser que la médica opina que estaba como una rosa, así que después de 21 años de EM no está aprobada. Bueno, vamos a dejarlo.

Por cierto, hoy empiezo a bajar la dosis, 1/3, no es mucho, pero algo es algo :-)

Pues nada, empiezo a hacer desayunos. Ahora ya me da que igual intento dormir un poco después de desayunar, jjj.

Por la sombra!