Buenas! Hace tiempo que no escribo, eh? Pues estuve a punto de escribir ayer a las 4.30 de la mañana, pero decidí (muy mal decidido) intentar seguir durmiendo. No lo conseguí, por supuesto, no hay nada peor para lograr dormir que intentarlo, pero yo lo intenté. Como el maromo tampoco podía dormir y estábamos los dos hechos una mierda... le convencí para jugar a palabras encadenadas 😅 No hay ni que decir que gané, pero más ganó él que se durmió. No hay cosa que más rabia da cuando no puedes dormir que escuchar a los demás cómo lo hacen. Jode mucho y quien diga que no, miente. 😂 Total, que aquí estoy despierta pero mareada, con dolor de cabeza, de barriga... una piltrafa, vamos!
La cosa es que, como ya comenté, una vez terminada la cortisona toca dejar la pastilla para dormir, y estoy en ello. Y no es fácil. Desespera. Lo mejor de todo es que cuando te la dan te dicen algo así como que no te preocupes por dejarla, que prácticamente es agua, que será fácil. No, no lo es, cuesta.
Con el abandono de la cortisona también llegó el bajón, claro. Mientras la tomo estoy como en una nube, como que estás pasando un trago, pero no te está afectando tanto, que pasará y ya está. Luego cuando la dejas, poco a poco empiezas a ver por lo que pasaste, que sí te afectó y que quizás no se pase (o no como tú quisieras). Empieza la época de la llorera. Soy como hormona andante. Ahora me río, ahora lloro, ahora todo a la vez. Me da mogollón de rabia porque la gente piensa que algo te está subiendo o bajando el ánimo de verdad y simplemente es una respuesta física (no sé si esto está bien dicho, pero me entendéis). Un ejemplo: el sábado le corté el pelo al maromo de la otra esquina de la cama y le dejé las patillas horribles y una más ancha que otra. Cuando me di cuenta, me dio un ataque de risa y de repente me vi llorando y pidiéndole perdón, como si le hubiese pegao un tajo y tuviéramos que ir a urgencias. Todo es blanco o negro, no hay escala de grises.
Pues no me vais a creer, pero os tengo que dejar que tengo fisio por segunda vez en dos días... 🤨 Sigo después.
Ya estoy aquí. Por si fuera poco tuvimos que pasar a recoger nuestro coche y lo tuve que traer yo. Sin casi dormir. Apasionante, no veía el momento de llegar a casa. 😣
Sigo.
Durante este tiempo que no escribí, además de dejar pastillas hice otras muchas cosas como que me doliera todo el cuerpo, incluida cabeza, por supuesto o decidir que voy a hacer cuadernillos rubio porque vaya desastre de letra, tendré que volver a aprender a escribir un poco legible. El brazo derecho y la mano especialmente, se resisten a coordinarse con el resto del cuerpo. Así lo han decidido y así me lo hacen saber. Antes de escribir hago los ejercicios de movimiento de manos y brazos que hacemos en danza del vientre, pero no es magia. Esto da pa lo que da. Y yo que pretendo mejorar en poco tiempo y ya debería tener asumido que eso no puede ser. Tiempo. La mano está congelada y cuando calienta controlo un poco mejor los movimientos, pero lo dicho... magia no es. Se me está empezando a hacer un poco cuesta arriba todo esto. Y jode mucho.
Eso sí, he encontrado una solución temporal para poder entender mis apuntes de clase: pasarlos a ordenador al día siguiente, así por lo menos consigo rescatar algo de información de lo que se cuenta. Esa mano torpe la noto también mucho al escribir a ordenador, no creáis... Yo escribo bastante rápido y ahora he ralentizado mucho el ritmo porque tengo que corregir muchas letras que se escriben con la mano derecha. La izquierda va bien, no tiene problema.
El problema de la mano y el brazo, unido al de la memoria, sí que me empiezan a incordiar, la verdad. En cuanto consiga dejar la pastillita para dormir definitivamente, la memoria mejorará, eso está claro, pero de momento... el esfuerzo es a veces agotador. Luego piensas que ese esfuerzo tendrá una recompensa positiva (posiblemente, claro) y te vienes arriba, pero después recuerdas que volverás a tener que repetirlo "algunas" veces más y te vueles a venir abajo. Montaña rusa.
Bueno, hora de comer. Me despido hasta la próxima, no sin antes dar las gracias a quienes no os empeñasteis en preguntarme qué tal estoy a pesar de decir que no me gusta hablar de ello. No tengo muy claro por qué cuando hablo la gente tiende a pensar que lo digo todo en broma... 🤷♀️
