Sufrir de los nervios...

Las 6.31 hora zulú, pero no penséis ni de coña que de un tirón... Aquí mi amiga la corti decidió despertarme ya a las 2.30 h., pero como estaba muy cansada todavía me permitió dormir hasta las 6 h., (no sin antes hacer un tour turístico vuelta arriba, vuelta abajo, por la cama y tener una conversación surrealista con el maromo de la esquina de la cama... oye, podéis creer que se niega a jugar a palabras encadenadas para que me vuelva a dormir? Increíble... 😅) Ahora ya, de ésta, me levanté porque ya veo que estoy completamente despierta.

Esta semana, no sé deciros el día porque, como comprenderéis, todos los días son iguales para mi ahora mismo, se celebró el día de la salud mental (felicidades a los que la tengan, ya caerán... 😜) Ya comenté, y no me da ningún reparo decirlo de nuevo, en voz alta y donde sea, que yo tengo ansiedad (de forma continuada, pero no significa que tenga ataques de pánico constantes ni mucho menos, pero siempre está un poco ahí presente y se me agudiza de vez en cuando) y depresión -esta más bien la tenía, yo creo que ya la libré (de momento, toquemos madera)- y creo que es importante decirlo porque hay una estigmatización hacia la salud mental que no tiene mucho sentido y parece que vivimos en el siglo XIX con estas tonterías.

Antes se decía que una persona "sufría de los nervios". Me encanta, frase de señora mayor total! 😂😂😂😂😂 Bueno, para esa gente sufrir de los nervios servía igual para una depresión, una ansiedad o una esquizofrenia, les daba igual, era todo lo mismo! 😂😂😂

Total, que cuando yo llegué a la psicóloga ya venía un poco tocada de antes, eh? No creáis. Pero no tocada en plan "¡ay, qué loca estoy!" Creo que no conozco gente más aburrida en el mundo que la gente que dice de sí misma que está loquísima y que no flipe mucho con sus locuras; suelen ser días de ir muy temprano pa la cama por puro aburrimiento. Ahí lo dejo. Temo muchísimo más a los de "venga, la penúltima y nos vamos"

Lo que pasa que la EM hizo que todo estallara por los aires, sin más, tal que bomba atómica.

La ansiedad se hizo ver de una forma más clara, mucho más clara, un ataque de pánico, se ve, se siente, preocupa a la persona que lo sufre, sabe que algo no va bien... Un viaje en avión, un cine, un restaurante... cualquier sitio y lugar era bueno para que se apareciese y dijese "que estoy aquí, que me hagas caso" y tú, que no sabías manejarla (y todavía en según qué situaciones, te cuesta horrores), se lo hacías para que parase (que no lo hace, pero tú obedeces). Ahora ya sé que la respuesta interior debe ser algo así como "ah, vale, pues te vas cuando veas, yo sigo con mis historias, total... vas a ser un momento y fuera" Sí, todo eso me digo para mi misma y funciona, a veces más y a veces menos rápido, pero suele pasar bastante bien dentro de lo que cabe; todo esto no es así de fácil como contarlo, claro. Todo esto es a base de entrenarlo y de creerse de verdad que esas palabras te ayudan, si no, no tiene sentido por más que lo repitas.

La verdad que no recuerdo si el primer ataque de ansiedad fue en un avión (no creáis que era la primera vez que montaba ni mucho menos) o en el cine, antes ya de que apagasen las luces me empecé a sentir fatal, fui al baño a echarme un poco de agua en la cara porque sentía como si me estuviese dando un bajón de tensión y nada más salir de la sala ya me encontraba mejor (creo que eso es la huida), pero volví a entrar y otra vez igual. Dos horas y media de película. Con dos ovarios. Y la aguanté. Con mis manos sudando, molestándome todos los olores, con ganas de vomitar, sin parar en la silla... Pero lo aguanté. Supongo que porque no sabía lo que me estaba pasando, sin más. Y aquí viene la evitación: no quise volver al cine durante bastantes meses (y no por el precio de las entradas, que también 😅). Hasta que la psicóloga consiguió que volviese. Y como me molan las emociones fuertes, fui a ver una peli sobre salud mental. Creo que fue el día más feliz de mi vida hasta ese momento. Porque sentí que lo había superado, que me había enfrentado al problema, que era mucho más fuerte que yo, y había salido vencedora. Me pasé toda la película llorando de felicidad por encontrarme bien, sin más, era lo único que pedía! Y por la peli un poco también lloré, la verdad... Creo que una de las mejores sensaciones que puedes tener es sentir que venciste a quien es mucho más fuerte que tú.

Y no, esto no es siempre así, pude haber entrado (o ni siquiera haber entrado) y pasarlo fatal, te puede pasar, que te quede claro.

La depresión fue mucho más sibilina...porque claro, la depresión conlleva un estado de ánimo jodido, es una palabra que se utiliza con mucha facilidad para referirse a estar triste, sin más. "Qué depre tengo hoy..."No, no tienes depre... hoy estás un poco de bajona porque no todos los días se puede estar on fire". Mi depresión vino muy unida a la ansiedad, al parecer es bastante normal, te están pasando cosas feas, no sabes resolverlas, te empieza a dar todo igual, te empiezas a meter en casa porque piensas que si sales te va a dar un ataque de pánico, empiezas a pensar que como el otro día te dio en el súper, ya no puedes ir al súper, o cosas muy lógicas como ésas. Además, mi depresión ya venía unida a una serie de circunstancias personales en la infancia y adolescencia en la que no nos vamos a meter porque... pa qué? Completamente innecesario. Y claro, un diagnóstico de EM no mejora mucho la historia, como comprenderéis (ni de cualquier otra enfermedad, vamos...).

Voy a repetirlo que hace mucho que no lo digo: que la chorba (yo) que escribe a altas horas de la madrugada le pase, no significa que a ti te pase... tienen que alinearse unos cuantos astros para terminar así...

En resumen, que el hecho de tener diagnosticada una enfermedad crónica, degenerativa y demás, como la EM, te puede llevar fácilmente por estos derroteros. No pasa nada. Es normal, te espera una futuro muy muy muy incierto y no esperes que el resto del mundo lo entienda, porque quien no comprende que puedes echarte hoy a dormir y mañana no caminar (por ejemplo), no está entendiendo nada de nada. Quien te puede responder que también él puede tener un accidente en coche y quedar mal para toda la vida, no está entendiendo nada de nada. Es más, debería volver a leerse todo el blog de nuevo porque no se empanó de nada. Nagore dixit.

Y espera que el médico que te toque visitar vea en el historial que tienes ansiedad. Date por diagnosticado para toda tu vida. A ver, generalizando, que se entienda bien por favor. Y sí puedo decir que no recuerdo, en 21 años de EM, ningún neuro que le echase la culpa a la ansiedad de nada de lo que me pasaba. Creo que nunca. Es más, sí me pasó que criticasen delante mía el diagnóstico de otro médico cuando les contaba "es que fulanito dice que eso no importa, que es ansiedad". Mira, ahora sí descargué.

Pues nada, por la sombra o bajo techo, no sé yo el día de hoy. Pero por lo segao, siempre.